DESPSICOGRAFIA


O animal feroz é um fingidor
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é amor
O amor que deveras sente.
E os que ouvem o que diz,
No amor ouvido sentem bem,
Não a grana que ele teve,
Mas só a que eles não têm.
E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a vaidade,
Esse comboio de corda
Que se chama visa card.

A Arte de nos bem mandar à merda


O espírito humano socorrendo-se das harmoniosas artes da retórica e da socialização tem desenvolvido ao longo do tempo diversificadas formas de ir mandando à merda o próximo. Não é propriamente uma sofisticação do espírito civilizado mas é algo-que-tem-os-seus-quês.
Há, para começar, vários desafios em presença. O visado entenderá bem? Como faço a distinção entre um mandar à merda e um vai-te foder? (que não são a mesma coisa, a escatologia é uma ciência exacta). Como evito a decadência e simultaneamente dou glamour ao processo? Enfim, há um sem número de matizes neste exigente saber.
Existe, desde logo, uma forte separação entre as correntes maximalistas e as minimalistas, com muito maior prevalência recente destas últimas. Importará assim perceber, principalmente como sujeitos passivos, qual a técnica de informe minimal que os nosso mandante estará a utilizar.
Vou concentrar-me nos formatos escritos pela maior afinidade que têm com o próprio meio que estou a utilizar para me fazer entender.
Sem mais preambulinas: o formato onomatopeico atinge geralmente o seu pico de eficácia com a utilização (simples ou combinada) do clássico ‘humm’ (com ou sem reticências). Eu chamar-lhe-ia mesmo o zénite dos mandares à merda. E então ao soltar um ‘humm’ logo após um simples ‘ah sim?´, ou um ‘É?’, ou até ‘Foi?’ produz um pleno incomparável. Em geral, diga-se também, qualquer forma isolada do verbo ser em postura interrogativa tem um impressionante efeito de idemerdar.
As expressões minimais conseguem para além disso o duplo efeito de mandar à merda e chamar o interlocutor ou de estúpido (nem se escrevesse muito perceberias) ou de irrelevante (não justificas o tempo que perderia a explicar-te melhor).
Uma das mensagens que igualmente se pretende acumular no processo de idemerdar é a de ‘e agora fica praí a pensar o que quiseres que tanto me dá’. Não é fácil porque no fundo pretende-se em simultâneo dar ênfase num conteúdo ( o ide à merda) e dar ênfase na ausência de conteúdo (o tanto me faz). Daí a importância das pequenas frases auto-explicativas, os suspenses negligé, os pequenos deslizes ortográficos, as assinaturas mais abreviadas ou mesmo esquecidas. Enfim, a sintaxe e ortografia tornam-se facilmente potentes armas de duelo nesta nobre arte da diplomacia da merda. Para quê um revolver se temos um ponto de interrogação, para quê um palavrão se temos o verbo ser, para quê uma despedida se temos um humm no coldre.
No reino do idemerdar a potência está na falta de potência. Não há fissões nucleares quando nos mandam bem à merda. Não há física de partículas, tudo se resume a uma mera bruxaria com pontuações e formas verbais de criança.
Em geral há também uma mensagem subliminar que gostam de nos transmitir neste processo: ‘nós estamos sempre com a mesma conversa’. Ou seja, ninguém gosta de enviar alguém àquela parte e ficar com migalhas de culpa a sujar-lhe o colo. Assim, o enfado com a nossa incapacidade para trazer algo de novo à conversa/relação é um must associado ao idemerdar. E, cúmulo dos cúmulos, píncaro dos píncaros, ainda se consegue um novo pleno (o chamado especial-gostinho): retirar prazer de enviar alguém à merda.
Registo assim com especial contemplação que quando alguém me manda bem à merda, numa perfeita combinação de técnica e maturidade emocional, contribuí para o bem-estar dessa pessoa e para o nobre exercício de uma arte que não se pode perder nem sequer banalizar nestes novos e vorazes tempos em que a serenidade do estilo parece soterrada pela velocidade do conteúdo.
E o que fazer quando esta experiência nos acontece; desfrutar da excelência alheia e sermos gratos pela escolha como peluches de entulho.

Febre dos Fenos


Hoje, invocando uma das convenções humanas que obteve maior sucesso, vamos despedir-nos do Inverno e novamente depositar as maiores esperanças na estação que ganhou fama com Botticelli e depois alargou-a a cunhar revoluções de sucesso duvidoso. Por mais cépticos, sarcásticos, pessimistas, cínicos, irónicos militantes ou apenas ranhosos mentais sejamos, temos todos a secreta sensação de que na Primavera todos somos flores.
Presos aquilo que a Natureza (outra convenção) nos fornece, entregamos assim o pouco que é nosso (chamemos-lhe assim por facilidade), a psique, aos caprichos de algo que não sabemos a quem obedece, apenas tendo a certeza de que à Ciência não é de certeza, e há fortes indicações de que ao Rui Rio também não.
O Inverno termina com Putin confirmado, Lisboa cheia de Turistas, Costa secretamente excitado com a perspetiva de vir a ser um Salazar monhé e Carla Bruni a levar croissants ao seu amado génio Nicolas. Penso que a Primavera vai ter de se esmerar para superar o Inverno que a antecedeu, e acho, portanto, que deve concentrar os seus esforços no Amor.
O amor primaveril é uma realidade humana destinada a ser rodeada de todos os encómios e a obter os mais diversos favorecimentos pelas instituições. Se há vários momentos da vida que o chamado estado social se viu chamado a intervir com benefícios de índole económica (a gravidez, o casamento, a doença, a morte, o despedimento, as férias, o descanso semanal, etc etc), está chegada a hora do subsídio de amor primaveril.
Quem apresentasse um atestado de paixão primaveril teria direito a um fim-de-semana gratuito em qualquer estabelecimento hoteleiro do país, pensão completa e isenção total de ciúmes por parte de quem os pudesse – mesmo legitimamente ter. Reparem, não está incluído nem álcool nem qualquer tipo de estupefacientes, nem sequer a comparticipação em vasodilatadores. Isto é, cada um teria de se aviar com a tesão que trouxesse. O Estado é uma pessoa de bem e não pode alimentar punhetices.
O mundo está, é fácil de constatar, na complicação do costume, agora com o adicional de que não sabemos quem são os bárbaros e quem são os cidadãos do Império, por isso, temos de nos fixar no certo e o certo é que , em principio, entre duas pernas de qualquer género (penso que é assim que se diz) está um órgão funcional a querer participar nesta festa que são as Estações do ano.
Não se pense que este é um post de mero apelo ao sexo livre, nem sequer a uma promiscuidade controlada, nada disto, é apenas uma tentativa de formulação daquilo a que o moderno Leviathan se deve dedicar: a não nos foder a cabeça e permitir que a possamos usar para foder em descanso.
Dizem os puristas morais que o sexo não é uma preocupação cimeira da nossa existência social e psicológica. E eu concordo. Primeiro vem a escrita, claro.